Bitte liebe Bauarbeiter an der A45 zwischen Dortmund-Süd und Witten, die ihr gerade die Bergschäden repariert:
Ach ja, und ein Gruß an die Verantwortlichen des Neubaus der Schnettkerbrücke. Wärt ihr nicht mit dem Zeitplan gefühlt ein oder zwei Jahre hinterher, würde die jetzige Umleitung des Verkehrs wegen der gesperrten A45 viel besser von der A40 aufgefangen. Hoffentlich steht ihr wenigstens auch jeden Tag zwei mal in dem Kackstau.
Die Ungerechtigkeiten des Lebens sind leichter zu ertragen, wenn man genügend Schimpfwörter kennt.
Wir packen das schon, mein Schatz.
Carglass, ey Leute, ihr macht schon seit langem die schlechteste Werbung, die es gibt. Und jetzt noch dem Einsetzen der Scheibe einen neuen Namen geben – Easy Wire. Hallo!!! Scheiben mit Gummidichtung hab ich schon vor 25 Jahren mit einem Kabel eingezogen.
Mineralöl-Oligopol, kotzt mich echt an, dass heute der Diesel mal wieder 14 Cent teurer ist als gestern. Die Politik ist machtlos, sind wir das eigentlich auch? Castor-Gegner fahren vermutlich kein Auto.
Eurokrise, kann ich nicht mehr hören. Euro klang auch noch nie richtig toll.
Also mein derzeitiger fahrbarer Untersatz erfreut mich ja nach wie vor mit wirklich tollen Fahrleistungen, gepaart mit einem äußerst geringen Kraftstoffverbrauch.
Aber muss denn jedes, vor allem teure, Teil, was kaputt gehen kann, auch wirklich den Geist aufgeben.
Wird definitiv Zeit für einen Markenwechsel. 
Kann der BundesYogi in Pressekonferenzen mal etwas mehr hochdeutsch sprechen? Das schwäbische Genuschel erinnert mich immer an den im Titel genannten Film, der übrigens sehenswert ist.
Liebes Team von Neckermann,
fragt doch bitte mal bei Amazon nach, wie die das mit der Versandgeschwindigkeit hinbekommen. Vielleicht haben die ja den einen oder anderen Tipp parat.
Alle laute Kaugeräusche erzeugende Lebensmittel sind meiner Meinung nach nicht mit einem Großraumbüro kompatibel.
Gott sei Dank (nur weil der Papst heute da ist 
) bin ich mit der Meinung wohl nicht alleine, nein wirklich nicht. *g*
Hab ich hier schon mal erwähnt, dass ich hartnäckige Preisschilder, Produktaufkleber etc. und deren Klebereste nicht mag? Nein, dann wird es aber Zeit. Himmelherrgottnochmalverdammteoberkacke.
24 Stunden Deo – Ok, kann man vielleicht gebrauchen. Wenn man mal nen ganzen Tag unterwegs ist.
48 Stunden Deo, naja. Das ist doch schon ein sehr langer Zeitraum ohne den Kontakt mit Wasser und Waschzeugs.
Aber nun kommt es, das 72 Stunden Deo. Hallo! Wer braucht denn sowas? Und was mich auch interessieren würde, wie testen die Hersteller das? Vermutlich wirklich am lebendigen Objekt. Jetzt wird mir einiges klar. Ich hatte anscheinend schon des öfteren so einen Probekandidaten im Supermarkt vor mir, bei dem gerade die 73. Teststunde angebrochen war.
Also ehrlich, ich war in diesem Jahr schon gering bekleidet am Nordsee-Strand, hatte bereits einen leichten Sonnenbrand und oft 3/4 Hosen an. EISKRATZEN stand definitiv nicht mehr auf meiner ToDo-Liste.
